Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.
Только женщина может одновременно утверждать, что ты
порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию
Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.
Папа,а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.
Пасибки Диме.
Но факт, остаеться фактом. Рассада, которую я купила в киббуце Ягур, вся вымерла, с приходом дождей. А мята, рассаду которой мне подарила Маша все еще растет и радует :))
Так что знайте, у Маши
- Я ее скачиваю.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
Хакер читает сыну сказку: - "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...
Один программист говорит другому:
- Жена совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".
Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и... /компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/
( Read more... )
Спасибо, Диме :)
На этих выходных мне поменяли Висту на Семерку и лептопчик даже проявил признаки жизни и высокой ратботоспособности... Вопрос только в том, что с ним будет через неделю, когда я опять установлю и начну юзать излюбленный Матлаб и т.п.
Пока жива.
У нас с Димкой на приём СМСки телефоны мяукают. Причем мяукают совершенно натуральным, записанным на мп3 кошачим "мяу".
В итоге, каждый раз при приеме СМСки у Димки на работе, сотрудники начинают искать кошку... А если я забываю выключить телефон перед лекцией, аудитория старательно пытаеться рассмотреть мой рюкзак.
Попробуйте в Переводчике Онлайн ( http://www.translate.ru/
“My cat has given birth to four kittens, two yellow, one white and one black”
Перевод:
“Моя кошка родила четырех котят, два желтых цвета, одного белого и одного афроамериканца”.



Смотрю первый сезон, спасибо за советы :) Хорошшшш!!!
Как только скачаю что то еще - апдейтну.
Это после того, как дверь на работе пыталась открыть ключом от дома. А домой все никак не могла войти, потому что дверь не открывалась ключом от работы…


Толи я циничная становлюсь, толи Хауз все перебивает... Любимые до сих пор Desperate Housewives и Grey's Anatomy превратились в мыльную оперу и удовольствия не доставляют...
Можете посоветовать другие сериалы?
Мне кажется, тут палку уже перегнули именно социальные службы и связи с "убийством шоумена" нет никакой. Ребёнка 2,5 лет отдать на усыновление? Это уже слишком... На пособие по безработице семья таки может жить. Плюс подработки то тут, то там. Можно же выжить и раздобыть деньги. Родители же не звери, они тоже всё понимают и стараются для своих детей! А тут - просто взяли и сломали семью, разрушили жизнь и детям и родителям. ИМХО - социальные работники должны были предусмотреть и такое развитие событий.
Одна из самых распространённых студенческих подработок – это помощь в проведении психометрического экзамена. Экзамены, как известно, проходят каждые 3 месяца. Соответственно и работаем мы каждые три месяца. Так вот каждые три месяца, хочу вам сказать, «неблаговерные» господа, поступающие в ВУЗы, изобретают новые и новые попытки списывания экзаменов и ответов. Хотите знать какой последний писк моды на списывание? Передача информации по протоколу Bluetooth. Вот так вот ребятки, закутанные в шарфы или девчонки, одетые в пышную одежду делают: «приём, приём…», как в старом добром фильме.
Ну и да, мы, студенты-помощники, как идиоты, ходим между классами и проверяем наличие этих самых передатчиков. В случае подозрения, вызываем начальство с приборчиком который определяет наиболее резвых «поступателей» в наши чудесные ВУЗы…
Как в кино, господа, как в кино!
Раввинам запретили брать деньги за проведение свадеб
Такое распоряжение издал сегодня, 22 сентября, юридический советник правительства Мени Мазуз. До сегодняшнего дня раввины имели право брать любую сумму денег, и брачующиеся пары вынуждены были платить сотни шекелей, несмотря на то, что имели право получать эти услуги бесплатно.
В изданных распоряжениях говорится, что раввинам запрещается брать какие-либо деньги за проведение свадебной церемонии в том случае, если, по меньшей мере, один из новобрачных проживают на территории районного совета, где работает раввин.
Также, юридический советник правительства постановил, что если свадьба проводится на расстоянии до 15 км от границ района, где работает раввин, то он имеет право на получение оплаты проезда. Если же свадьба проходит дальше, то раввин имеет право на оплату потраченного времени.
Также наложены строгие ограничения на количество свадебных церемоний, которые раввин имеет право проводить в один день. Начиная с 16:00, раввин имеет право проводить только две свадьбы, как в рамках занимаемой должности, так и частным образом. Более того, раввин не имеет права женить более двух пар в день даже безвозмездно. Чтобы гарантировать отсутствие опозданий, раввину разрешается проводить две свадьбы в день лишь в том случае, если между ними есть достаточный промежуток времени.
Раввинам также предписывается сообщать налоговому управлению о том, какую оплату они получили за проведение свадеб.
Вот мне интересно, сколько раввинов действительно перестануть драть деньги с молодых пар?2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
( Read more... )
Спсибо,
А вот, вроде как бы автор, также найденный
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".
"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
( Read more... )
Спасибо,


